воскресенье, 13 ноября 2011
Название: Целитель
Автор: Christian W.
Бэта: Книгоманка (спасибо огромное, что согласилась мучится с моими тараканами =))
Дисклеймер: all rights reserved
Предупреждение: POV. И еще: в тексте присутствует очень большое количество размышлений, душевных терзаний и чувств и в меньшей степени события.
Рейтинг: RG-13
Жанр: Агнст, в какой-то степени это сонгфик. Сморите саундтреки.
Размер: макси, трилогия.
От автора:
1) Знаю, знаю, таких как я, даже на этом форуме, множество, но все же решила снести свой вклад в заполнении пустот того, что же происходило с братьями Холливел до, во время и после шестого сезона.
2) Крису 22 года, Уайету 24 соответственно. Действие разворачивается пока что в 2025 году. А там посмотрим =)
3) Как обычно – воспоминания выделены курсивом.
4) Напишите, не поленитесь, свое мнение, автору будет приятно, даже если это критика.
P.S. Посвящается моему музу и по совместительству отражению.
Прости, дорогая, но я опять с тобой согласилась… читать дальше
Часть первая ...All hope is done...
«Это тактика победителя –
заставить своего врага думать, что ты все делаешь правильно»
к/ф «Законопослушный гражданин»
2025
POV Wyatt
Бежать больше не было сил. Так же, как и выбора. И я бегу. В который раз за эти годы? Я знаю эту дорогу так хорошо, что могу не задумываясь рассказать, где и какая кочка. Ноги сами привычно несут меня по вымощенной каменистой дорожке вдоль ровно подстриженных кустов каких-то цветов. В груди разливается привычное чувство страха пополам с благоговением. Я уже давно забросил мысль понять, почему именно это место на меня так странно действует. Просто я иду сюда из раза в раз, стремясь почувствовать то, что я никогда и никому не показывал. И не покажу. Кроме тебя. Но ты не хочешь этого видеть. Не хочешь замечать того, как сильно я страдаю. Из-за тебя. Я так сильно пытался понять, от чего же твоя любовь ко мне сменилась таким неприкрытым и жалящим ядом отвращением. Почему я не заметил, как это произошло?! Почему я не смог предотвратить это?! Ведь я, именно я долгие и счастливые годы наблюдал за тобой, буквально растил тебя, из-за всех сил старался заменить тебе родителей и дать то, в чем ты так нуждался. И я давал. Столько, сколько мог. Нет, я не просил быть мне за это вечно благодарным и даже сейчас не прошу. Все чего я так хочу, это твоего присутствия, твоего общения, слышать твой прекрасный голос и понимать, что ты рядом, не потому что я этого хочу. Ты возле меня только потому, что ты сам этого хочешь. Но нет. Ты уже долгое время этого не хочешь. И я даже не пытаюсь понять почему. Уже поздно что-либо менять между нами.
Задумавшись, не сразу осознаю, что я пришел. Туда, откуда все началось. Снова и снова возвращаясь к этому дому, я стою и жду того, что, наконец, пойму от чего именно это полуразрушенное, но все равно такое красивое здание так привлекает меня. Может эта мысль постигнет меня сегодня? Нет, вряд ли.
Свет неуловимо меняется, и я даже не успеваю закричать, как понимаю, что опоздал. Снова. Тело медленно оседает на пол, дергаясь в последних предсмертных конвульсиях. А я просто стою, просто смотрю на то, как глаза гаснут, а белоснежная от природы кожа приобретает голубой оттенок. Я не знаю, сколько простоял вот так, глотая свой собственный крик и обжигающие слезы, но как только я делаю шаг к еще не остывшему телу, то все исчезает. Медленно и от того пугающе необратимо. Пальцы судорожно хватают холодный ночной воздух, колени предательски подгибаются, и я падаю.
- Неееее…
- … уходи, - чтобы затем с криком сесть у себя в постели.
Сон.
В который раз за последние месяцы я вот так с криком просыпаюсь в своей спальне? Холодной рукой провожу по мокрому от пота горячему лицу, понимая, что успокоиться и заснуть снова просто не смогу. Как обычно, 4.16 утра, а сна ни в одном глазу, хотя лег вчера, а точнее уже сегодня, очень поздно. Дела империи отнимают уж слишком много времени. А может это и к лучшему, на соблазн бросить все силы на твои поиски не остается времени. Как же я мечтаю о нашей с тобой встрече! Нормальной, без взаимных обид и упреков, без обвинений и неизбежного после этого мордобоя.
Огни самого большого города так и манили ими любоваться, но я остался к ним невосприимчив. Возможно потому, что сам создал этот город огромным трудом и любоваться на него нет никакого желания. Так всегда – то, что забирает у нас много сил, то, ради чего мы не спим по ночам, впоследствии вызывает отвращение, а не желание собой гордиться. И этот город не исключение.
Темно-зеленая плотная ткань, кажущаяся в ночной темноте почти черной, мягко шуршит, отделяя меня от зрелища за окном.
А ведь кто-то там счастлив… Кто-то может жить каждый день по расписанию, приходя домой по вечерам к своей семье, зная, что они в безопасности тихо и спокойно доживут свой век в кругу своих детей и внуков. Таких людей сотни тысяч в том скоплении огней за плотной тканью портьер. И я к ним никогда не смогу относиться…
Вдох-выдох, не надо так злиться, нужно успокоиться и взять себя в руки. Гнев и зависть еще никого не осчастливили. Даже наоборот, разрушили много отношений…
Не стоит вспоминать, не стоит.
Благословенная холодная вода скользит по телу, унося с собой не успевшее расцвести полным цветом неконтролируемое бешенство. Список дел на сегодня точно такой же, как и вчера. Все просто и понятно изо дня в день вот уже на протяжении четырех лет. Я перестал ждать каких-либо случайностей или форс-мажорных обстоятельств в виде новых восстаний. Кажется, кто-то тут хотел жить по расписанию, возвращаясь вечером домой к семье? Поздравляю, Уайет, ты уже. Вот только последнее тебе, как ни крути, не светит. Не в этом мире.
Какая-то идея, шевельнувшаяся на краю сознания, так и остается недодуманной.
Ааа, ну её! Потом еще появится. Пойду, устрою кому-нибудь веселую жизнь. Судя по всему, принцип «Почему кто-то счастлив, когда я нет» мой любимый в жизни. По крайней мере, я на это надеюсь. Уж лучше этот, чем «Убейте меня кто-нибудь, чтоб я не мучился». И вообще, лучше заниматься каторжной работой, чем иногда видеть то, от чего кровь стынет в жилах. И смерти тысяч тут совсем не причем…
… И понеслось! Если день расписан по минутам и как две капли воды похож на предыдущий, то это еще не значит, что он пройдет быстро и без сюрпризов. Начиная с того, что обрушился квартал темных в Японии и, заканчивая очередным отчетом от Бьянки, от которого в равной степени хотелось и удавиться, и придушить кого-то другого голыми руками, и напиться, и бросить все и всех и помчаться на другой конец планеты, молясь, чтобы в этот раз пронесло. Но ничего из этого делать ни в коем случае нельзя. Не потому что от этого может стать еще хуже (куда уж еще сильней!), а от того, что ничего не изменить. И в очередной раз, сцепив зубы, сжав кулаки и буквально привязав себя к креслу в аудитории, где проходила очередная нуднейшая, но от этого не менее полезная конференция, я сижу и жду того момента, когда это закончится. Когда можно будет прочитать ту стопку бумаг и справок, переданных мне от феникса полчаса назад, а сейчас сиротливо лежащей на краю стола и едва не дымясь под моим пристальным взглядом. Надо поумерить свой пыл, а то я останусь без самой необходимой для меня информации еще на неделю. И тогда уже ничего не сможет меня удержать, чтобы навестить ту, которой я доверил самое ценное в своей жизни. В своем существовании, если быть честным хотя бы с самим собой.
Многие считают, что если у тебя есть все, то ты счастлив. Многие считают, что если человеку дана власть над миром – то она всенепременно абсолютна. Ни то, ни другое неправда. Нельзя быть счастливым, если ты лишен удовольствия завоевания и адреналина охоты, невозможно оставаться довольным, если все пытаются тебя получить для того, чтобы похвастаться перед завистниками, побаловать свое самолюбие, не может человек радоваться тому, насколько жесток и расчетлив оказался его выбор и насколько грешными и низкими его помыслы. Да, человек не может этому радоваться и этого страстно желать. Но я же не человек… Как ты там меня называл? Монстром? Чудовищем, не способным никого любить? Извергом, погубившим все человечество? Отродьем, не стоившим того, чтобы появляться на свет? И ты прав был, милый, я действительно не способен больше любить, да и чувствовать человеческие чувства тоже. Больше не способен.
А моя власть абсолютна, что бы там мне не казалось. И ты это знаешь.
Лишь бы оказаться в спальне побыстрее, наедине с самим собой, подумать над тем, что я скажу тебе, когда мы увидимся. Эти мысли стали мне заменять сказку на ночь, эти мечты начали заменять мне жестокую реальность, а слова – побуждали желание жить. Хотя бы ради того, что бы сказать то, что я думаю. Чтобы увидеть в любимых изумрудных глазах подобие улыбки, а на красивом лице эмоции. Что бы увидеть в тебе хоть что-то, кроме той пустоты, в которую ты погрузился всем своим сердцем, всеми своими мыслями и чувствами. Пустота стала заменять тебе семью и друзей, одиночество – радости жизни. И все из-за меня, но не ради. Ты сделал шаг и исчез в темноте, оставив меня наедине с этим жестоким миром, который я сам создал, не желая признавать, что в итоге ты останешься прав. Ты всегда прав, но я не понимаю твои слова. Не в этот раз. И не в этом мире, наверное.
@темы:
"Целитель",
Мое творчество,
FanFiction
-
-
06.03.2011 в 21:25Я вас насквзь вижу, хулиганки эдакиемда, но если не со мной, не с Кати, то с кем. Самый простой вывод -он с Иришей
Вот-вот, и я того же мнения.
ну согласитесь, что логично
Ты тоже его любишь?
На сок я после операций вообще подсела. хорошо помогает восстановится после сильных кровопотерь
Нас ужО трое!
нас на самом деле много. Просто мы эту бяку обычно не обсуждаем, и нас не видно
Пришла и за две минуты разрулила ситуацию!
И ничего мы не проблемные дети! Это... это...
Это он во всем виноват! Воть!
Конечно. прямо как в детской песенке "это все привычки, вредные сестрички, а Андрюша не при чем"
*кинулась в ноги* Мариииииш, как же ты вовремя!!! Спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-спасибо-СПАСИБО!
*злобно зырит на чудо*
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! не надо, ради Бога прекрати за меня цепляться!
*нахмурилась* Наш гость по-ходу вернулся. *позырила на потолок с подозрительно затрещавшей люстрой*
*темная тень метнулась с люстры на шкаф*
*зарычала* Что делать будем?
Оу щет! Я надеюсь он пришел не мстить? А то я его что-то побаиваюсь...
Я пошла за шваброй. Буду сгонять его оттуда. Нефиг ему на моем шкафу делать. Еще сломает чего доброго.
Мдя... прилипчивый молодой человек. прямо как шоколад. *Катюше на ухо* это он определенно на Ирину запал.
-
-
06.03.2011 в 22:13*устыдилась*
ну согласитесь, что логично
А если он случайно сюда свалился? Это тоже вполне логично!
ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! не надо, ради Бога прекрати за меня цепляться!
Почему?
Мдя... прилипчивый молодой человек. прямо как шоколад.
В смысле? О_О
*подозрительно* А чегой энто вы там шепетесь?
-
-
07.03.2011 в 00:14может быть
Почему?
мне не ловко. Я ничего такого не сделала
А чегой энто вы там шепетесь?
ничего совершенно.
-
-
07.03.2011 в 16:01Есть еще идеи?
мне не ловко. Я ничего такого не сделала
Ладно. Нужно уважать чужое личное пространство. *отползла на пару шагов*
ничего совершенно.
*еще подозрительнее* Точно?
-
-
08.03.2011 в 16:38Да! Только красивей!
Я пошла за шваброй. Буду сгонять его оттуда. Нефиг ему на моем шкафу делать. Еще сломает чего доброго.
Я вас насквзь вижу, хулиганки эдакие
Ну чего ты сразу ругаться! Мы же не виноватые!
На сок я после операций вообще подсела. хорошо помогает восстановится после сильных кровопотерь
Ааа, я его просто так люблю. Правда если пить натуральный сок, то он сильно горчит и кислит одновременно. Бррр!
нас на самом деле много. Просто мы эту бяку обычно не обсуждаем, и нас не видно
Тут ты права. Эту
Конечно. прямо как в детской песенке "это все привычки, вредные сестрички, а Андрюша не при чем"
Ну почти.
дя... прилипчивый молодой человек. прямо как шоколад.
Хорошее сравнение!
*Катюше на ухо* это он определенно на Ирину запал.
*шепотом и Марише на ушко*Агась! Только был бы он еще нормальным, а то псих какой-то!
А если он случайно сюда свалился? Это тоже вполне логично!
Не думаю, если честно.
Тогда какого он вернулся?
*подозрительно* А чегой энто вы там шепетесь?
Мы? Шепчемся? Тебе все кажется!
*еще подозрительнее* Точно?
Канешно! *хлопает честными-пречестными глазиками*
-
-
08.03.2011 в 17:21А эт как? О_О
Так что ли?
Чегой-то это чудо/чудовище в щкаф полезло?
Оно НА нем, а не В. Оно туды с люстры сигануло. И как только протиснулся?
Не думаю, если честно.
Тогда какого он вернулся?
Сейчас и узнаем. *полезла со шваброй на стул, а то чето не достаю*
Канешно! *хлопает честными-пречестными глазиками*
А, ну ладно. *успокоилась*
-
-
08.03.2011 в 17:30Так что ли?
И бесспорно красивая!
Оно НА нем, а не В. Оно туды с люстры сигануло. И как только протиснулся? Там места не так уж и много.
Даже НА шкаф? Ого!
Он мало того, что злюка, так он еще и акробат к тому же.
А еще он компактный!
А, ну ладно. *успокоилась*
*продолжаю хлопать глазиками*
-
-
08.03.2011 в 17:40Надо пойти причесаться=)
И бесспорно красивая!
Это самая милая фоточка, которую удалось найти.
Он мало того, что злюка, так он еще и акробат к тому же.
*стоит на стуле возле шкафа* Мне кажется что он вернулся мне отомстить. *испуганно* Вон как глазищами из угла сверкает. *покосилась* Че-то я не хочу к нему лезть... Мож, черт с ним, пускай сидит, а?
-
-
08.03.2011 в 17:48Не надо, тебе очень идет!
*стоит на стуле возле шкафа* Мне кажется что он вернулся мне отомстить. *испуганно* Вон как глазищами из угла сверкает. *покосилась* Че-то я не хочу к нему лезть... Мож, черт с ним, пускай сидит, а?
Мне кажется, что не только тебе. Мы ж все втроем на нем... кхем... даже не знаю как это назвать.
Короче, пусть это чудо-чудовищное тама сидит.
-
-
08.03.2011 в 18:05Ладно, тебе виднее=) Буду так сидеть=)
Мне кажется, что не только тебе. Мы ж все втроем на нем... кхем... даже не знаю как это назвать.
Лучше вообще никак не называть...
Короче, пусть это чудо-чудовищное тама сидит.
Поддерживаю. *навернулась со стула* Етить! Я в порядке! *поднялась и оттащила стул на место*
*про себя* Блин, грохнулась и все старые синяки тут же заныли.
-
-
08.03.2011 в 19:14... а то на ум сначала приходит мысль о чем-то, жутко напоминающим инквизицию или экзорцизм, а потом появляется мысли плавно текут в сторону уголовного кодекса.
Так что да, пусть все останется слегка... неназванным.
Поддерживаю. *навернулась со стула* Етить! Я в порядке! *поднялась и оттащила стул на место*
Эй, ты не ушиблась? Поднимайся-поднимайся. *поддерживаю под локоточек и помогаю встать*
Чего ж ты так неаккуратно!
-
-
08.03.2011 в 21:00Оно так лучше всего будет=)
Эй, ты не ушиблась? Поднимайся-поднимайся. *поддерживаю под локоточек и помогаю встать*
Спасибо. *отряхнулась* Все нормально=)
Чего ж ты так неаккуратно!
А ты слазь туды наверх, от одного взгляда того ЧУДОвища любой навернется.
-
-
08.04.2011 в 20:27Совсем не долгожданный закат в моем замученном сознании.
И еле слышное «Прости…» в последних вспышках солнца в разуме, и чье-то дыхание касается правого запястья, и жжет лицо мое, словно оно опалено кислотой.
Словно я чувствую, как лучи рассвета падают на него, словно чувствую, как свет прочерчивают на коже светлые дорожки, как они греют замученное и замерзшее во тьме сознание.
И мне хорошо, словно это и вправду происходит.
И вспышка сверхновой в голове заставляет дрожать от боли, которой даже на самом деле нет…
Путь к мечте так часто оказывается тернист и запутан. Приходится преодолевать так много препятствий, открывать много всего-всего того, о чем ты понятия не имел раньше.
Например то, что твой лучший друг предпочтет уйти и спасти свое спокойствие и свой разум, а не помочь тебе, когда это так сильно необходимо. Что твой любимый человек не готов любить тебя некрасивым, что ухаживать за тобой, когда даже сесть бывает так сложно – это не цель всей их жизни. Что тот мир, потом и кровью созданный вокруг вас в одну секунду может рухнуть и оказаться построенным не из твердых камней и не заботливыми руками, а слеплен криво и некрасиво тем, кто всей душой этот мир ненавидит.
Так горько в ком-то разочаровываться. Так тяжело осознать, что все, кто имел теплый уголочек в твоем сердце – люди, от которых надо бежать в первую очередь. Люди, которые никогда бы не смогли относиться к тебе так же хорошо, как ты к ним.
Но худшим может быть только одно – осознание того, что это не они такие, что это попросту окружающие не могут хорошо относиться к тебе. К кому угодно, но не к тебе.
Порой можно часами наблюдать за человеком и ломать голову – что же в нем такого, что все его буквально на руках носят? Что есть у него, чего нет у меня? Почему ему стоит только захотеть, и он получит то, о чем желает, если мне для этого придется долго и упорно работать?
Ведь вот они, вот, все его недостатки, все его минусы, они все на поверхности. Не нужно копать глубже, нет необходимости годами жить или существовать рядом с этим человеком, что бы понять, что же в нем такого плохого.
Но тогда что всех к нему так притягивает? Ведь он хамит временами, имеет несдержанный нрав и может без угрызений совести оставить тебя задыхаться от безысходности или неожиданности в тяжелую минуту. Может раздражать своим громким голосом и сыпать непристойными шуточками. Он может все, хотя бы потому, что от него не отвернуться. А даже если это когда-нибудь произойдет, то и одиночестве он будет чувствовать себя как рыба в воде – легко и непринужденно.
Почему все люди делятся на два типа – те, кто может поддаваться на угрызения совести и размышлять, и есть те, кто не могут этого делать?
Вот казалось бы – ну что в этом такого? Кто-то самокритичный, а кто-то нет.
Но ведь именно способность размышлять над своими поступками и пытаться стать чуточку лучше – это может быть твоим самым сильным и лучшим достоинством.
И самым-самым сильным недостатком.
И те, кто его имеют почти всегда остаются несчастливыми. Нет, не потому, что не могут найти людей, которые были бы рады быть с ними, с такими, какие они есть, не потому что нет близких, не способных закрыть глаза на их маленькие недостатки. Со стопроцентной вероятностью такие люди есть. Они вас любят и они рядом, а еще они на некоторые черты вашего характера закрывают глаза. Для них они не важны.
Желание быть любимыми и желание наравне общаться с человеческим обществом должно исходить изнутри. Оно должно быть внутри.
И от малейшего намека на присутствие самокритики в разуме желание исчезает. Потому что самокритичность – это навсегда.
Она будет жить, будет давать корни в сознании, будет поднимать голову в самый неподходящий момент, будет вторым голосом в разуме, говорящий, как нам кажется, правду. И со временем этот сильный голос становиться не то, что первым. Он становиться единственным. И когда это происходит, с того самого момента жизнь окрашивается совершенно другими красками. Ты словно меняешь линзы, сквозь которые смотришь на мир с затемненных и размытых на абсолютно прозрачные, не искажающие реальность.
И все восприятие мира становиться более резким. Ты острее ощущаешь даже не цвета – оттенки настроения, ты видишь и замечаешь то, что раньше казалось непонятным и мутным.
У тебя словно открывается второе дыхание. И, кажется, что вот теперь-то твоя жизнь и начинается.
Стоит ил говорить, что на самом-то деле, все не так. Что голос, твердо и крепко поставивший тебя на ноги, подаривший задаром такою великолепнейшую возможность, как видеть, что на самом деле происходит вокруг – ведет тебя в обратном направлении. Заставляет прогибаться под окружающих, под их мнение, под Мир. Он не ведет тебя на вершину, он пытается забить тебя в самую темную нору.
И сил нет противиться. Тем более что кажется, будто ты и недостоин такой возможности. Как так? Ты обычный человек, у тебя столько минусов, столько недостатков и столько комплексов. И тебя такого – на вершину? В общество? Искать любовь всей жизни? Что бы потом все равно от нее отказаться, ведь ты недостоин?
И именно в этот момент голос в разуме захихикает и замолчит. Надолго. Не потому, что человек не совершает поступки, а потому он совершает их в кромешной тьме. И будь то тьма – когда ты не хочешь включать свет во всем доме потому, что так много предметов в нем способны отражать, а вы так боитесь наткнуться на свое отражение, увидеть себя, такого мерзкого и безобразного, что желание умереть может стать нестерпимым.
Или человек, со звенящей пустотой в голове, барахтается в темноте своего Мира, своего разума. Пытается противостоять силе стихии, плыть против течения и найти берег, что бы обрести хоть какую-то опору под ногами. Пытается вынырнуть, глотнуть воздуха и посмотреть на небо, что бы обрести хоть какой-то ориентир в бурлящей вязкой массе.
Но гораздо чаще всего человек всего лишь пытается…
Рассвет… Такой долгожданный, что малейшие цвета, отличные от черного, кажутся просто взрывом красок. И безусловно, самым красивейшим явлением, которые приходилось когда либо наблюдать.
Но лучи солнца не способны принести хоть какое-то тепло, не способны согреть хотя бы немного. Он как всегда остаются лишь красивым зрелищем, не более того.
Или…
Сколько же времени прошло? Кажется, будто вечность ты всеми силами противостоишь Тьме и секунды, что ты наблюдаешь рассвет. А на самом деле?
Нет, конечно нет. Сейчас можно просто представить, что то, что ощущалось… минуту? секунду? час? год? назад действительно ощущалось, а не очередной плод больного и издевающегося воображения. Можно пофантазировать, что тот, кто находиться за моей каменной стеной пытается сделать мне лучше не потому, что что-то ему нужно, а из-за чего-то другого… Доброты там, или сострадания.
Просто стоит признать, что рассчитывать на большее я вряд ли могу.
Не достоин просто.
И возможно гореть или тонуть, на выбор, мне в моей маленьком персональном Аду, размером с Вселенную…
Боль – это не всегда плохо. В какой-то степени, то, что мы чувствуем, порезав палец или потянув мышцу, – это тот самый сигнал к тому, что в организме не все в порядке. Что что-то необходимо изменить.
А еще через боль, именно ту запредельная боль, всегда, абсолютно всегда происходит рождение. Рождение нового человека.
Оно может происходить через боль матери, когда она, крича от боли, всеми силами старается дать жизнь малышу, своему малышу, которого она уже на протяжении последних месяцев успела так сильно полюбить.
Или после какого-то трагического случая, который в буквальном смысле переворачивает твою жизнь. И тогда, вставая на ноги и плача от боли, то, что нам раньше казалось добром, становиться злом. И твое собственное поведение не кажется таким уж правильным. И люди, над которыми ты, пусть даже глубоко в свой душе, насмехался как раз теми, кто бы мог разделить твою точку зрения, с кем было бы так приятно поговорить и кто бы не побоялся выразить тебе свое мнение, когда многие из твоих друзей настолько эгоистичны, что предпочитают молчать, когда нужно что-то сказать.
Или ты можешь заново родиться, когда тебя сломали. С одной стороны или с нескольких, в детстве или в то время, когда давно пора подумать о собственных детях. Кто-то, кто тебя совершенно не знает или тот, кого ты любил и кому ты доверял.
Кто-то, кто так страстно и психически неуравновешенно желает видеть тебя таким. Но это изначально неправильно, хоть и мерзко даже со стороны и даже для того, кто сам привык возвышаться над всеми и за счет всех. Но это, увы и ах, заложено в нас природой. Это наш инстинкт. Выжить.
-
-
08.04.2011 в 20:30Что бы не было рядом того, кому ты так неправильно и так сильно завидуешь. Доказать, что человек, не ставший, а родившийся самым лучшим не был достоин этого. Что тот, кого ты не просто должен, а обязан любить всем сердцем – человек, которого ты всем сердцем ненавидишь. Убить. Уничтожить. Растоптать. И что бы на твоих красных и усталых, но таких счастливых, глазах заново родился тот, кто недостоин, что бы ему хоть кто-то завидовал. Который был бы настолько жалок, что на него было бы неприятно даже смотреть. Кто сумел бы ненавидеть себя сильнее, чем ты сейчас ненавидишь его.
Просто инстинкт.
Невозможно пройти все круги Ада и остаться самим собой. Нет того, кто смог бы с гордостью сказать, что после всех тех пыток, всех тех унижений не только над еще по мальчишески угловатым и пока еще некрасивым телом, но и над разумом, оказавшимся настолько сильным, чтобы не противостоять чудовищному натиску, а закрыться. Попросту свернуться и стать размером с махонькую звездочку в огромной холодной Вселенной. Об этом никто не скажет с воодушевлением или просачивающимся в голос превосходстве. Потому, что этим не гордятся и об этом не рассказывают. Потому, что вот это как раз таки неправильно. Родится один раз и достойно прожить такую, даже по меркам стариков, короткую жизнь – вот, что правильно и вот, что в нас всех заложено природой. А поделенная на две? три? четыре? части жизнь – первый признак желанного одиночества. Первый признак колоссальной неуверенности в себе и первый признак того, что тень станет намного правильнее света. И сильный голос Критики внутри замолчит как раз в тот момент, как за спиной в пропасть упадет последний сожженный мост, соединяющий тебя с нормальным, человеческим обществом. Как тьма на долгое время сомкнется за твоей спиной…
Но когда, сквозь тьму, одиночество и неуверенность просачивается робкий и такой пугливый солнечный лучик, желающий и способный тебя согреть, когда, в привыкший к тишине и гулкой пустоте, разум проникает первый за долгое время звук, так сильно опхожий на самую прекрасную и любимую в мире музыку, когда ты чувствуешь, как солнце милосердно греет твое лицо, когда ты понимаешь, что то, что падает на твою безвольную руку – чьи-то горячие и горькие слезы.
Когда ты не только неожиданно и так желаемо чувствуешь свое тело, а еще ты чувствуешь всем своим телом, что вот он – твой момент рождения. Черта, которую так сильно не хотелось переступать, что первый отрезочек Ада пройден и что жизнь уже разделена по крайней мере на две части.
И вспышка сверхновой в голове заставляет дрожать от боли, которой даже на самом деле нет. Сверхновой, которая еще сутки назад была такой маленькой и слабой.
И тело, уставшее ничего не делать, попросту переполняет энергия, требующая выхода. Сейчас. Немедленно.
И на самом деле тихий, даже еле слышный, короткий шепот кажется тем самым знаком. Тем самым путем, по которому следует уже почти увидевшая свет и сильно желающая выйти через пальцы, почти неконтролируемая энергия. И я разрешаю эй выйти.
Движение получается слишком гибким для рук, которые, долгое время, ничего не делали. Но, как ни странно, боли в мышцах нет.
Как и нет кое-чего еще…
Я пытаюсь разглядеть в кромешной тьме хоть что-нибудь. Понять, что на самом деле вокруг, кто рядом, парализованный моей энергией, действительно ли внизу кто-то есть или это всего лишь тикают часы. Я широко распахиваю свои глаза…
… но ничего не вижу. Абсолютная тьма. Непроглядная. Без единого отблеска света, присутствующего в любой комнате даже в самую темную ночь.
Я так сильно мечтал, наконец, после стольких рассветов увидеть свет, что сбился со счета, представляя солнце. Небо. Людей, которых продолжаю любить.
Просто увидеть…
Если уж несколько минут назад мне показалось, что едва слышный шепот – это громко, то что и говорить о с грохотом открывшейся двери. На какую-то секунду мне показалось, что это был стук двери о стену – это был как минимум взрыв.
Звуки, вспышки чужой жизни и чужого света в слепых глазах, шепот у самого уха кажется криком, осторожные прикосновения – ударами, а тихая и безмолвная мольба приятного на ощупь, но все равно чужого сознанья рядом – ударом раскаленной плети по голове.
Энергия кончилась.
И прозвучал облегченный выдох в паре сантиметров от моей головы.
Обернуться и посмотреть на того, чьи ласковые ладони нежно легли на мои плечи. Точнее, повернуться и попытаться рассмотреть, кто рядом.
Но безуспешно.
Рыданья сдавливают горло, из по-прежнему широко распахнутых глаз начинают течь слезы, омывая горячими дорожками мое лицо, из до крови закушенных губ срываются рваные и неровные вдохи-выдохи, даже мне сейчас кажущиеся похожими на рыдания. Но это даже как-то приятно. Не плакать у кого-то на руках, нет, приятно иметь со своим телом хоть какую-то связь, приятно наконец вернуть себе чувствительность в окружающему, пусть и не полностью.
Мрак продолжает меня преследовать.
Еще секунда, звук тихого шуршания – и тишина. Прохладная, как простыни, на которых я лежу, свежая, с терпким цветочным запахам.
Тишина, которая мне немного непонятная потому, что остались только физические ощущения. Никакой эмпатии, никакой чужой сумятицы и боли, кроме моей собственной, никаких отблесков света, которые греют.
Тишина.
И темнота.
Собственные вдохи и выдохи убаюкивали, мысли текли слишком медленно, лицо слегка кололо от соленых высохших дорожек, дышать приходилось слишком глубоко, что бы прохладный воздух хотя бы чуть-чуть охлаждал разгорячённую голову.
Со временем все плохое и некомфортное забывается. Я слишком долго провел в самом себе, отрезанном от собственного тела, что бы помнить, какого это – плакать. Еженощно мечтая себя чувствовать, я забывал, что помимо согревающего солнечного света и мягкости любимых рук, нежности красивого голоса и теплых безболезненных прикосновений еще существует энергия, требующая выхода из надоевшего ей тела, что может существовать боль, ноющая и тихая, но все равно довольно резкая, что тело и разум захотят плакать вместо того, что бы смеяться.
Это все я забыл.
Скрип половиц внизу, легкий шорох у двери – теперь то мне ясно, что звуки эти не такие уж громкие, просто тишина больше не абсолютная.
- Привет, - хрипло и тихо раздалось рядом.
Первым порывом было распахнуть глаза, что бы увидеть. Но к этому еще мне предстоит привыкнуть. Это самая бесполезная привычка для меня.
- Бьян, - слова пришлось проталкивать в горло, что бы они слетели с губ тяжелым колючим комом.
По крайней мере я могу говорить.
- Как… хммм… как… ты… себя… чувствуешь? – последнее слово было произнесено слищком тихо и еле понятно. Словно она боится его произносить.
- Кхмм, - лимит говорливости, судя по всему, исчерпан.
Она. Это все же она.
Облегчение мне сейчас казалось почти материальным.
Так всегда происходит – после пережитого страха, когда до сих пор подкашиваются колени, когда трясутся руки и внутри все кверху дном – все, что от тебя могут услышать окружающие – нервное хихиканье. Не потому что смешно, а потому, что все позади, потому, что рядом как раз таки есть такие окружающие, которые твой смех услышат, кто-то, кто переглянется недоуменно за твое спиной, поднося ко рту стакан с водой и поглаживая спину.
Просто кто-то.
Но ведь так много таких, кто смеется в пустоту.
- Шшшш, - рука, поглаживающая бок слегка дрожала. – Крис… любимый… посмотри на меня, - трясется не только рука, но и голос.
Она ведь не знает. Может догадываться, но не знает.
- Хорошо, - немного хрипло сказала она через несколько минут.
Ничего не болит. Так странно.
Помню, как раньше Уайет любил…
Мысль споткнулась и пребольно, с грохотом, упала.
Уайет. Он тоже? Тоже здесь?
- Нет, малыш, - совсем-совсем тихо над ухом.
Нет…
Это должно напугать или успокоить? Она одна здесь? Совсем?
Нет, с тобой.
Но ведь одна?
С тобой.
Странно.
И не говори…
Говорить я как раз таки не могу.
А хочется?
С ней?
С ним.
Да.
- Сейчас? Я.. я могу его вернуть, - над ухом чуть громче.
Что сейчас? Кого вернуть? Ничего не понимаю…
Глупый.
Немного.
Изменится ли что-то, если он придет? Захочет поговорить?
Кажется я рано начал нервно хихикать. Все еще впереди.
Последнее время…
Годы…
… мы не виделись. Он, наверное, изменился, еще вырос, возмужал, похорошел. Увидеть бы его…
Теперь уже навряд ли.
…поговорить.
- Хорошо, солнышко, он скоро придет, - немного суетливо, немного выше над ухом, немного громче.
Ничего не понимаю…
Говорю же, глупый.
-
-
08.04.2011 в 20:32Не видеть не значит не чувствовать. Тем более для меня.
Чужое дыхание было явно не Бьянки хотя бы потому, что было глубже и шумнее.
Нервничает…
И эта вполне понятная нервозность передается мне.
Эмпатию пока как отрезало, но я уверен, что она вернется.
Она словно паразит. От нее гораздо сложнее избавиться, чем кажется на первый взгляд, она гораздо глубже в тебе, чем тебе самому кажется, это она на самом деле правит балом в твоем разуме, а не ты, как хотелось бы.
И как любому уважающему паразиту ей надо чем-то питаться. Есть меня, то есть ту самую оболочку, способную вместить в себя такую редкую дрянь, было бы неправильно. А вот подпитываться по чуть-чуть, причинять боль и наслаждаться ею – самое то.
И этот паразит либо спит, либо еще не пришел в себя, что практически одно и тоже.
Будем ждать, пока монстр проснется.
Нечто шершавое касалось левой ладони. Разум по привычке напрягся в ожидании боли, глаза по привычке распахнулись с желанием рассмотреть того, кто рядом. Пальцы руки сжались. Вероятно, тоже по привычке.
Дыхание на мгновение прервалось. И его, и мое.
- Ты не видишь… - хриплый шепот был мне не знаком. Но наполнен такой громадной болью, что моя голова закружилась, словно я только-только вынырнул из-под толщи воды и глотнул кислорода. В ушах звенело, но это не мешало слушать.
Пальцы сжимали чью-то ладонь, разум пытался понять, что к чему. А я просто слушал.
Так хорошо. Так спокойно. Как дома, в детстве, при матери, когда никто-никто не смел бросить косой взгляд, когда теплые и пахнущие чем-то сладким объятия не вызывали отвращение, когда боль отступала.
-
-
12.04.2011 в 09:44Крис видеть не может? Уай пришел к нему
Жду проду))
-
-
12.04.2011 в 10:39Я уже начала подозревать, что все настолько плохо, что все предпочитают молчать =(
Понравилось)) Только я не сразу все поняла... Середину. А потом понятно))
=) размышлений много.
Крис видеть не может?
Нет =( не может
Уай пришел к нему
Жду проду))
Спасибо. Ты первая, кто отреагировал
-
-
12.04.2011 в 11:23Очень много
Нет =( не может
Бедняга(( Это все из-за эмпатии?
Спасибо. Ты первая, кто отреагировал
Пожалуйста
-
-
12.04.2011 в 16:17А от чьего лица идет повествование? (да! я люблю отвечать вопросом на вопрос!
Бедняга(( Это все из-за эмпатии?
Не только =(
Пожалуйста
-
-
13.04.2011 в 09:32Вроде от лица Уайята)) Блин, а от лица Криса было? Я запуталась)))
-
-
14.04.2011 в 10:44Неа =)
Блин, а от лица Криса было? Я запуталась)))
Первая половина от лица Уайета, вторая половина от лица Криса.
След. прода скорей всего снова от лица Уайета
-
-
14.04.2011 в 11:10Сначала я первую половину читала от лица Криса, но потом что-то не сходилось))) Потом начала правильно))
-
-
14.04.2011 в 12:25=))))))
-
-
18.04.2011 в 12:31Мне кажется, я теперь понимаю откуда ты черпаешь свое вдохновенье - из реальной жизни.
Такая тоска ожватила когда прочла первую часть. Хоть вой.
Каждое слово такой болью пропитано, такой невыносимой болью...
Зато конец получился теплый. Особенно последние предложения.
Пальцы сжимали чью-то ладонь, разум пытался понять, что к чему. А я просто слушал.
Так хорошо. Так спокойно. Как дома, в детстве, при матери, когда никто-никто не смел бросить косой взгляд, когда теплые и пахнущие чем-то сладким объятия не вызывали отвращение, когда боль отступала.
Вот здесь вот повеяло теплом. И вроде как тоска оступила и холодные пальцы сжимающие сердце ослабли.
Ты - умница. Все просто великолепно прописано. Спасибо за проду!
-
-
18.04.2011 в 15:28=)) Да, немножко.
Мне кажется, я теперь понимаю откуда ты черпаешь свое вдохновенье - из реальной жизни.
В основном нет. Чаще всего меня вдохновляет музыка - я жуткий меломан. Просто получается так, что все написанное в темных цветах - тут уж от реала не убежишь, даже если сильно-сильно захочешь =(
Вот здесь вот повеяло теплом. И вроде как тоска оступила и холодные пальцы сжимающие сердце ослабли.
Да, совсем чуть-чуть теплого не помешало, даже под конец.
Я Ксюшке говорила - размышлений много, читать будет либо непонятно, либо неприятно. Холодно.
В след. раз обещаю исправиться =))
Ты - умница. Все просто великолепно прописано. Спасибо за проду!
Солнце мое золотое! Спасибо громадное!
С новой постараюсь не затягивать. Лучше писать, чем просто так сидеть и мучится.
-
-
18.04.2011 в 20:06Немнжко? Прода была выложена десять, ДЕСЯТЬ дней назад. Не ну где меня носило, а? Вот же ж... *рычит на саму себя
Чаще всего меня вдохновляет музыка - я жуткий меломан. Просто получается так, что все написанное в темных цветах - тут уж от реала не убежишь, даже если сильно-сильно захочешь =(
Про меломана - поддкрживаю, сама такая. Про реальную жизнь - понимаю, от нее фиг убежишь.
Солнце мое золотое! Спасибо громадное!
С новой постараюсь не затягивать. Лучше писать, чем просто так сидеть и мучится.
Не за что меня благодарить. Это ты, киса моя, золотце брильянтовое.=)
И как всегда - Жду проду=)
-
-
18.04.2011 в 20:19Тебя вообще нигде видно не было недели две, я уж переживать начала, вдруг что.
Не заметила, ну и ладно. Зато для тебя след. прода ближе =)
Про меломана - поддкрживаю, сама такая. Про реальную жизнь - понимаю, от нее фиг убежишь.
Ооо, встретились в очередной раз два одиночества.
Не за что меня благодарить. Это ты, киса моя, золотце брильянтовое.=)
И как всегда - Жду проду=)
=)))
-
-
18.04.2011 в 20:28Не заметила, ну и ладно. Зато для тебя след. прода ближе =)
Мой курсач меня либо погубит, либо не даст влезть в и-нет. Но я ему сопротивляюсь. И время все таки отвоюю.=)
Ооо, встретились в очередной раз два одиночества. Музыка - мое все. Сама не пою и не играю, но слушать могу часами.
Аналогично. Та же хрень. Слух есть, а способности на чем-нить спиликать нету.
-
-
18.04.2011 в 20:35Этот монстр погубит не только тебя, но и меня =(( У меня срок был сдавать сегодня, но как сама понимаешь, до этого руки не дошли. Теперь через неделю в лучшем случае. У нас со 140 человек с первого курса курсовую сдало человек двадцать от силы. Жууть!
Кстати, хотела спросить, а по какому предмету пишешь курсовую? Английский твой небось?
Аналогично. Та же хрень. Слух есть, а способности на чем-нить спиликать нету
Да и не надо, ящщщитаю! Главное есть вкус и слух оценить, а играют пусть гении!
А мы критиковать бум!
-
-
18.04.2011 в 20:44Че-то как-то маловато. У нас с этм построже будет. Мы все пишем под руководительством учителей, за которыми закреплены, и они нам гулять не дают.
Кстати, хотела спросить, а по какому предмету пишешь курсовую? Английский твой небось?
Ой, да не дай Бог! Мне это только на четвертом курсе предстоит. Сейчас только по зарубежной литературе. А именно моя работа будет о Данте, и о его "Божественной комедии".
Да и не надо, ящщщитаю! Главное есть вкус и слух оценить, а играют пусть гении!
А мы критиковать бум!
Таки да! Берегись народ, мы идем!