ФФ "Целитель"

31.10.2010 в 21:56

Завтра сегодня станет вчера.

Прощу прощенья, но мне лень ползти на форум, так что откомментю здесь.
P.S. Посвящается моему музу и по совместительству отражению.
Оу, фраза заинтересовала... Муза - отраженье? Что-то мну запуталась...
Все таки, рассказ от имени Уайета - это бесспорно превосходно.

… И понеслось! Если день расписан по минутам и как две капли воды похож на предыдущий, то это еще не значит, что он пройдет быстро и без сюрпризов.
Мляяяя... Как же похоже на мои будни. :depress:

Какая-то идея, шевельнувшаяся на краю сознания, так и остается недодуманной.
Ааа, ну её!
Опять знакомая ситуация. Меня такие хвостатые мысли посещают по пять раз на дню. Хвосты длинные но ухватится за них почти не возможно. :apstenu:

Как ты там меня называл? Монстром? Чудовищем, не способным никого любить? Извергом, погубившим все человечество? Отродьем, не стоившим того, чтобы появляться на свет?
Уайет, ссссссволочь, если что я могу продолжить список. :nunu:

Обращайся в любое время, так сказать.

Пустота стала заменять тебе семью и друзей, одиночество – радости жизни. И все из-за меня, но не ради.
Вот, вот, человекоподобное, помни об этом. Помни, что ты сделал своими же руками со своим братом.
Мысли Уайета о Крисе вызивают тоску и нагоняют слезы.

И не в этом мире, наверное.
Э, подождь, как не в этом мире?! А в каком же? Что в паралельную реальность захотелось?

Спасибо за фик. Он чудесен! :white:

URL

08.11.2010 в 12:49

ChristianWyatt

Just Born This Way

Приветик, Ир! Я опять и снова с вами! Так рада! :buddy:

Прощу прощенья, но мне лень ползти на форум, так что откомментю здесь.
Я только за!
Все таки, рассказ от имени Уайета - это бесспорно превосходно.
Я тоже так считаю! А то мало кто действительно берется его мысли описывать. Досадный промах! :nope:

Мляяяя... Как же похоже на мои будни.
И на мои тож =(
Уайет, ссссссволочь, если что я могу продолжить список. Обращайся в любое время, так сказать.

ОК!
Мысли Уайета о Крисе вызивают тоску и нагоняют слезы.
Ууу, не плакай! Дальше ведь еще хуже будет!

Э, подождь, как не в этом мире?! А в каком же? Что в паралельную реальность захотелось?
Эт ты погодь. Хотя ты мне подкинула интересную идею... :hmm:

Спасибо за фик. Он чудесен!
:shy:

Спасибо, дорогая! :squeeze:

Сейчас ужо отправила Але след. проду, она большая, думаю завтра выложу, порадую!

URL

08.11.2010 в 16:24

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Приветик, Ир! Я опять и снова с вами! Так рада!
А я -то как рада! :heart:

Ууу, не плакай! Дальше ведь еще хуже будет!
Мамочки!!! :str:

* пошла запасатся валерьянкой и успокоительными* В наше время нервным людям без них никуда!
Эт ты погодь. Хотя ты мне подкинула интересную идею...
Да? Оу, ну рада помочь что ли...
Сейчас ужо отправила Але след. проду, она большая, думаю завтра выложу, порадую!
Здорово! Ждем-с=)

URL

09.11.2010 в 12:58

ChristianWyatt

Just Born This Way

Мамочки!!! * пошла запасатся валерьянкой и успокоительными* В наше время нервным людям без них никуда!
Нуу, солнц, не пугайся ты так! Усе будет хорошо, я тебе обещаю!
Да? Оу, ну рада помочь что ли...
:heart:

Здорово! Ждем-с=)
Вот-вот, на подходе, чуть-чуть осталось. ;-)

URL

09.11.2010 в 20:02

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Нуу, солнц, не пугайся ты так! Усе будет хорошо, я тебе обещаю!
Ну, раз аффтор обещает, значит все буит хоршо! :gigi:

Вот-вот, на подходе, чуть-чуть осталось.
Ок. Я ж не тороплю=) я чел терпеливый... Правда, иногда все же чересчур, но мы сейчас не об этом=)

URL

10.11.2010 в 14:11

ChristianWyatt

Just Born This Way

Три дня. Только пережить эти три длинных дня, наполненных раздумьями и диким, практически неконтролируемым желанием сорваться к тебе, увидеть и понять, что не стало хуже, что ты до сих пор держишься, до сих пор живешь в этом мире, мыслями витая в далеких краях. Ты пока здесь, не со мной, но у меня в руках, и я отчаянно молюсь, чтобы это, пусть и наполненное одиночеством и грустью, время продлилось дольше. Да, тебе плохо, ты не в себе, ничего не понимаешь и не разговариваешь со мной, но я, по крайней мере, знаю ЧТО с тобой, а не часами смотрю на редкие фотографии и коротенькие записи, угадывая твое состояние.
Ты теперь у меня и это уже навсегда. Я не отпущу тебе снова. Тогда ты ушел, и я понял, что совершил свою самую большую ошибку. Нельзя отпускать единственно родного тебе человека неизвестно куда, но известно почему. Ты многое мне высказал, все свои страхи и обиды, желания и мысли, сотрясаясь в истерике. И я впервые не знал, как тебя успокоить, что мне сделать, чтобы твой глаза перестали быть такого темно-зеленого, с синевой, оттенка, какими они становились всякий раз, когда ты был напуган или взволнован. Тебя трясло в припадке, а я держал тебя на руках, боясь вдохнуть и пошевелиться, хотя тебе требовалась помощь. Все, что я мог, так это молиться в своих мыслях, чтобы и этот случай закончился хорошо, чтобы беда, разгуливавшая долгие месяцы по пустым комнатам нашего дома, наконец, ушла, поняв, что здесь ей делать нечего.
Но не пронесло. Твое дыхание медленно выровнялось, глаза посветлели, и в них не было больше этой холодной синевы, делавшей твои изумрудные глаза почти черными. Худое и угловатое тело подростка в моих руках обмякло, и я смог сделать свой осторожный первый вдох, боясь потревожить твое вымученное сознание.
В ту ночь беда из нашего дома ушла вместе с тобой, или же ты предпочел остаться с ней.
Три дня. И три ночи. Всего лишь. Раньше требовались месяцы для того, чтобы раздобыть хотя бы одну твою фотографию. Ты не так уж и часто выходил на улицу, не любил контактировать с кем-то, кто жил рядом или неподалеку от тебя. Ты всю жизнь был одиночкой, никого не подпуская к себе полностью. Это не было твоей врожденной чертой, скорее наоборот, ты был очень общительным ребенком, не мог и трех минут усидеть на месте. Ты вызывал улыбку у всех, кто тебя видел. Обычный, не в меру гиперактивный ребенок, любознательный, веселый. Ровно до четырнадцати лет.
13 ноября 2017 года, в день твоего рождения, в семь часов вечера умерла мама. А через три дня ее похоронили рядом с её самой младшей и старшей сестрами в фамильном склепе. А еще через несколько дней всей нашей маленькой семье стало понятно, что вместе с матерью мы простились и с Крисом. Он больше не был тем улыбчивым и любознательным ребенком. Он вообще меньше всего напоминал ребенка. Скорее маленького, агрессивного человечка, к которому сунься – и он тебя уничтожит одним только своим взглядом. И единственной тогда связной мыслью было то, что смерть мамы хоть и была для нас чем-то сродни концу света, самое страшное и ужасное было впереди.
******
Никогда не думал, что мне в голову придет такая мысль, но Криса нельзя оставлять наедине с Лео. Да, он его отец, да, по идее, он ему ничего не сделает, вот только что-то в доме все равно не так. Хотя «не так» уже давно, больше года, с тех самых пор, как мама… ушла из жизни. До сих пор в это сложно поверить, но от сильнейшего магического рода, от четырех, если считать всех, могущественных ведьм, в живых осталась только одна, и никому не хотелось оказаться на её месте. Чувствовать и буквально видеть смерть своей семьи, своих любимых сестер, похоронить их своими руками и остаться существовать в этом мире без любимого человека, без детей, одной. Невыносимо. У меня хотя бы есть человек, которого я безумно люблю, кто позволяет мне понимать, что не зря я все еще здесь, с семьей, а не где-то там, постигающий все тонкости этого мира, своей силы, силы света в своей душе. Я остался ради тебя, Крис, и не жалею об этом. Я пропустил, возможно, единственную возможность узнать все о природе своего дара, но никогда не расскажу тебе об этом, не заставлю тебя страдать еще сильнее. Тебе и так сложно, гораздо хуже, чем мне. Я, по крайней мере, могу излить душу тебе, рыдая, и не боясь услышать смех в ответ. Не будет никогда даже и тени насмешки или презрения, я в этом уверен. У тебя же нет такого человека. И я боюсь, что тот (или та?) единственный, кому бы ты доверял и любил настолько, что бы доверить свою душу, мысли и переживания, еще не появился на свет. Да, я знаю, что ты меня любишь, ты знаешь, что я в любое время готов тебя выслушать и помочь, чем смогу, вот только мы оба знаем, что ты не любишь, и никогда не сможешь любить меня так, как люблю тебя я. Мы не говорим об этом, нет в этом необходимости. И так понятно, что в глазах твоих я не увижу и тени того обожания, того обожествления и восхищения, что ты видишь в моих глазах, когда я на тебя смотрю. Поначалу я это скрывал. Незачем тебе знать, насколько моя любовь к тебе оказалась неправильной, вот только я не учел, что уж больно проницательным ты уродился. Пару месяцев, пару десятков ненормальных взглядов с моей стороны - и ты уже интересуешься, отчаянно при этом краснея, все ли со мной в порядке. А врать тебе я не мог никогда. Меня трясло от страха, я начал заикаться, объясняя ситуацию. И ты не ушел. И мне очень-очень хочется верить, что из-за меня, а не потому что тебе не к кому идти.
Все-таки тебя нельзя оставлять наедине с Лео. Я не знаю, насколько его мозг пропитался алкоголем, который он принимает на грудь каждый день, но вот каждый раз, возвращаясь домой, я понимаю, что совершаю ошибку, уходя из дома каждое утро. Я стараюсь всеми силами сделать так, чтобы хотя бы дома Крис чувствовал себя хорошо, насколько это вообще возможно, но каждый вечер возвращаюсь к одной и той же картине: пьяный и умирающий от горя отец и мой братик, боящийся со мной иной раз даже разговаривать. Причину этого неведомого страха я отчаялся найти уже давно, у Криса спрашивать бесполезно, он не отвечает на мои вопросы почти никогда. А спросить у тети Фиби, как у психолога… Ага, с тем же успехом можно было бы спросить что-то у отца вечером, когда в его крови растворилось уже порядка 2-3 литров виски или коньяка. В такие моменты он даже не помнит, как его самого зовут, не говоря о том, сколько у него сыновей и как их имена. А уж о проблемах…
Хотя наверное именно ради того, чтобы не помнить НИЧЕГО он и пьет…
Я мимолетно заглядываю на кухню, понимая, что нового ничего не увижу. Все та же батарея бутылок, гора битой посуды и в центре этого – отец, собственной персоной. Даже не повернулся ко мне. Ааа, ладно! Не больно-то мне нужно твое внимание, алкоголик. Лучше и гораздо важнее знать, как там Крис. Что-то противное шевелится в груди, давая понять, что лучше бы мне поторопиться.
На первый взгляд, все хорошо. Малыш сидит за столом, что-то рисуя. Спокойная, мирная картина, вот только мой взгляд зацепила напряженная его спина и то, как ожесточено он выводит карандашом по листку бумаги. Медленно, боясь напугать, иду к тебе, но под ногами что-то начинает противно хрустеть. Зеркало. Разбитое. Какого?..
- Я уронил, - сиплый, наверняка от долгого молчания, голос поражает меня.
- У тебя зеркало висит в ванной, почему осколки валяются здесь? – от взрыва паники я чуть не ору во весь голос, а в голове одна мысль: «Лишь бы ничего не случилось, хоть бы все было хорошо, пожалуйста».
Ты пожимаешь плечами, мол: «Не знаю я ничего».
Сердце бьется как сумасшедшее, чувствуя беду, но умом я верю твоим словам. Если ты говоришь, что все хорошо, то у меня нет никаких оснований тебе не верить. Вот только сердце не обманешь…
******
Утро наступило так же безжалостно, как и вчера, но единственная мысль, которая пульсировала в моей голове была: «Осталось два дня, всего два дня». Не много для человека, умеющего терпеть, но безумно много минут и секунд для того, чьи мысли не двигаются с места вот уже пять дней, застряв на леденящей душу картине. Не сказать, что бы это было единственное такое вот воспоминание в моей жизни, но все, что связано с тобой, заставляет мою кровь либо застывать в ужасе, либо закипать в гневе.
Либо мерно течь и плавиться от нежности.
Все то, что ты сказал тогда, давно, три года назад – а точнее кричал – было странным. Не потому, что это было неправдой, не потому, что твои эмоции зашкаливали, хотя ты и так был на редкость темпераментным, не из-за того, что случилось после. Все было странным. Словно подстроенным, сфабрикованным. Это был театр одного актера. Я до сих пор пытаюсь разобраться, что же творилось в твоей голове. Рассматривание и анализирование картины с разных точек зрения не очень помогают. С моей, с Бьянкиной, с Фелишиной позиций все просто и понятно. Все мысли и чувства как на ладони. Но ты… Ты все спланировал, взвесил каждое слово, что бы затем сделать так, словно ты все придумываешь на ходу, словно все твои слова – чистая импровизация, возмущение и гнев в твоих криках были почти осязаемыми и не заставляли сомневаться в их подлинности. Тогда что же меня так насторожило тогда? Я всегда знал, что ты гениальный актер, но чтобы настолько…

URL

10.11.2010 в 14:13

ChristianWyatt

Just Born This Way

Единственное, что я могу сказать – ты опять сбил нас с толку. Гений недоделанный…
Теперь разобраться в твоих мотивах почти невозможно. Для этого нужно найти эмпата сильнее тебя, который смог бы бережно, не причиняя вреда, «залезть» тебе в голову, вытащить необходимые сведения и также бережно «вернуть» все на свои места. Но мне все чаще кажется, что это невозможно. В последние месяцы начинаю подозревать, что ты один такой на планете. Слишком сильный в этой мыслительно-чувственной ерунде, именуемой эмпатией. Чересчур сильный. Настолько чересчур, что я всерьез подумываю о том, что ты, мой долбаный гений, что ты не только можешь за одну секунду, порывшись в чужом сознании, достать на свет Божий то, что достать кому бы то ни было другому с такими же как у тебя силами просто невозможно. Ты, по моим предположениям, еще и ясновидящий. Да-да, и это самое грустное и одновременно страшное во всей этой, не внушающей никакой надежды, ситуации.
Иметь дело с настоящим ясновидящим мне хочется сейчас меньше всего. Хотя, наверно, иметь дело с тобой непосредственно сейчас не получится. Ты слегка не в себе. И это облегчает и затрудняет все одновременно.
Разобраться, разложить все по полочкам, рассмотреть на предмет пропущенных деталей – вот, что мне хочется сделать как можно быстрее, но не получится. Без твоих объяснений, твоих мыслей и рассуждений это вроде бы простая задача ставит меня в тупик. Ничего ты мне никогда не скажешь, ничего не покажешь и не расскажешь, вытащить из тебя информацию насильно я (как и кто-то другой, посильней) не смогу, а делать больше нечего, думать не о чем, читать нечего. Тупик.
Продержаться всего два дня…

Единственное, что я могу сказать – ты опять сбил нас с толку. Гений недоделанный…
Теперь разобраться в твоих мотивах почти невозможно. Для этого нужно найти эмпата сильнее тебя, который смог бы бережно, не причиняя вреда, «залезть» тебе в голову, вытащить необходимые сведения и также бережно «вернуть» все на свои места. Но мне все чаще кажется, что это невозможно. В последние месяцы начинаю подозревать, что ты один такой на планете. Слишком сильный в этой мыслительно-чувственной ерунде, именуемой эмпатией. Чересчур сильный. Настолько чересчур, что я всерьез подумываю о том, что ты, мой долбаный гений, что ты не только можешь за одну секунду, порывшись в чужом сознании, достать на свет Божий то, что достать кому бы то ни было другому с такими же как у тебя силами просто невозможно. Ты, по моим предположениям, еще и ясновидящий. Да-да, и это самое грустное и одновременно страшное во всей этой, не внушающей никакой надежды, ситуации.
Иметь дело с настоящим ясновидящим мне хочется сейчас меньше всего. Хотя, наверно, иметь дело с тобой непосредственно сейчас не получится. Ты слегка не в себе. И это облегчает и затрудняет все одновременно.
Разобраться, разложить все по полочкам, рассмотреть на предмет пропущенных деталей – вот, что мне хочется сделать как можно быстрее, но не получится. Без твоих объяснений, твоих мыслей и рассуждений это вроде бы простая задача ставит меня в тупик. Ничего ты мне никогда не скажешь, ничего не покажешь и не расскажешь, вытащить из тебя информацию насильно я (как и кто-то другой, посильней) не смогу, а делать больше нечего, думать не о чем, читать нечего. Тупик.
Продержаться всего два дня…
*******
Время имеет такую привычку, как замедлять свой ход, когда страстно желаешь, чтобы оно «бежало» как можно быстрей. Остался день, точнее всего одни сутки. Это пугало, волновало, бодрило и злило одновременно. Я как раненый тигр в клетке метался по комнатам особняка, пугая своим видом его обитателей. Но, даже не видя их страха воочию, я его ощущал и это меня злило. Хотя не только это. Какой-то частью своего сознания мне хотелось выплеснуть мучавшие меня чувства на кого-то, кто не дал бы мне сдачи, коротко и безжалостно заставляя меня заткнуться. Нет, я с упоением врывался в помещение, надеясь, что кто-нибудь, хоть кто-нибудь как-нибудь отреагирует. Но нет! Жестко выдрессированная прислуга не обращала на меня никакого внимания, только если я к ним обращался лично и напрямую. Не иначе, как наученные горьким опытом. Напиваться мне нельзя, завтра такой важный день, я должен быть «чист», приходя к тебе, сорвать зло не на ком, заняться нечем. НЕНАВИЖУ ЧЕТВЕРГ! Потому что в этот, в эти бесконечные четверги мне нечего делать, как фантазировать, мечтать, вспоминать, ностальгировать, роясь в своей памяти.
Мое сознание должно быть «чистым», именно поэтому я сейчас спокойно, без нервов, заставлю себя пойти в спальню, полежать перед сном, читая какую-нибудь «легкую» книгу, где нет мата и насилия («чистота» превыше всего!) и лягу спать, не забыв при этом выпить ромашковый чай с растворенными в нем двумя каплями снотворного. А то меня же ночью на приключения после кошмаров потянет!
*******
Пятничное утро встречает меня благословенным затишьем. Только с такие моменты понимаешь, как же хорошо просыпаться не от того, что тебя мучают кошмары, не потому, что действие алкоголя закончилось и организм требует либо продолжения банкета, либо заслуженного отдыха. Проснуться потому, что тело и сознание выспались, отдохнули и готовы к труду и обороне – вот оно счастье! Лениво наблюдать за тем, как смелые солнечные зайчики скачут по изумрудному шелку постели, слышать, как тихо и торопливо шуршат люди внизу, и думать, думать…
Пятница всегда, даже спустя годы, ассоциировалась с чем-то хорошим, почти праздничным. И таким желанным. Весь день освобожден, благо есть на кого свалить дела, и можно – иногда очень даже нужно – заняться своими потребностями. Сейчас она одна – потребность в информации. Причем не только на бумаге в виде сухого отчета. Сегодня мне требуется впитывать новые и не совсем знания путем рассмотрения, ощупывания желаемого объекта. Как кого? Тебя любимого. Ради тебя живу, пора бы уже привыкнуть.
До полудня почти час, необходимо позавтракать, освободить голову от лишнего, проветрится на легком утреннем ветерке в роще неподалеку, и вперед. Если бросаться в омут, то с головой, всем, целиком!
*******
Десять…
Кончики пальцев покалывает от возбуждения. Наконец-то!
Девять…
Прошла ровно неделя, а такое ощущение, что года два, не меньше.
Восемь…
Бьянка написала, что все по-прежнему, интересно, это правда?
Семь…
Конечно правда! Если бы что-то случилось, она бы мне сообщила сразу же.
Шесть…
Она же знает, насколько это для меня важно.
Пять…
Не верится, что наконец наступил этот день!
Четыре…
Скоро дойдет до того, что я буду безвылазно сидеть на кровати около часов и отсчитывать секунды.
Три…
Интересно, а почему её единственным условие при заключении нашей сделки было то, что я должен появляться у них ровно раз в неделю, не позже, не раньше?
Два…
Она что-то знает, чего не знаю я?
Один…
Да нееет, опять же, я бы обо всем знал… Или нет?..
Большие часы начали медленно и торжественно отбивать полдень басовитым голосом колоколов. Именно под них я таю в фиолетово-черных искрах.
Хороший аккомпанемент, ничего не скажешь!
*******

URL

10.11.2010 в 14:13

ChristianWyatt

Just Born This Way

Звон до сих пор звучал у меня в ушах, хотя здесь его еще не было. В этом доме только-только пробило шесть утра, и солнце медленно, почти лениво, выползало из-за горизонта, оповещая о начале нового дня.
Я старался не шуметь, при этом прекрасно зная, что никто не спит. Сам не знаю, что заставило меня тихо, на цыпочках, прокрасться по лестнице наверх, хотя я никогда раньше этого не делал. Чутье? Интуиция?
Но до желаемой двери я не дошел буквально несколько шагов. Путь мне перекрыла изящная, но от этого не менее сильная девушка с длинными, светло-каштановыми волосами. Вопросительно подняв бровь, она немного раздраженно, немного сердито сложила руки на груди и по-прежнему молча ждала от меня объяснений.
На какую-то долю секунды мне захотелось её оттолкнуть, уничтожить за то, что она так жестко и жестоко лишает меня самого необходимого сейчас. И еще одну долю секунды мне пришлось повторять себе, что она здесь не для того, что бы вот так эффектно делать то, на что решались считанные единицы, но и для того, чтобы делать то, что я не могу делать. Не могу не потому что не хочу. Я очень хочу, буквально жажду! А потому, что только она способна оказывать на него никакого воздействия. Только её сознание способно не только выдерживать чудовищные перепады настроения, от бешенства до апатии, но и чутко реагировать на то, что ему нужно. И давать ему необходимое, естественно.
- Ну и что мы делаем? – спросила она, потеряв терпение.
- А то не видно. Отойди! - её ехидство напополам с раздражением действует на меня как красная тряпка на быка.
- Не ори! Я же говорила, сначала разговор, потом увидеть! Пошли вниз! – она шипела на меня как злющая кошка на чересчур любопытного пса. Наверно так это и выглядело…
Взяв меня за локоть, при этом не забыв выпустить коготки в мою кожу, она повела-потащила меня назад к лестнице, а мне лишь оставалось грустно наблюдать, как желанная дверь исчезает из виду.
Еще несколько минут, совсем немного.
Жестом приказав мне сесть в гостиной на диван, она сама отошла к окну. Эта вроде бы её привычная манера поведения сегодня для меня была окрашена в темные краски тревоги и какой-то обреченности. Сердце пропустило удар.
Не молчи! Скажи, что все хорошо!
- Кое-что случилось, - начала она медленно.
Нет-нет-нет, пожалуйста!
- … Но все обошлось, ты не переживай. Он у нас мальчик сильный, сможет разобраться со всеми своими проблемами. Не без моей помощи, конечно, но мы справимся.
- Что произошло? – мой голос, как всегда, когда я нервничаю, стал еле слышным. Моя неизменная детская привычка!
- Легкий срыв. Ничего особенного, - Бьянка тоже тихо говорила, но в только появившихся лучах солнца это выглядело жутко. И мне внезапно стало её жаль. Наблюдать за все этим… Я не смог бы точно! Да, я отчаянно жажду быть рядом с тобой каждую свободную секунду, мечтаю сам вывести тебя из воистину ужасного и непроходимо темного лабиринта твоего закрывшегося сознания. Но…
Но одно дело хотеть этого, наблюдать со стороны, не зная всех тонкостей, всего того, что она мне не рассказывает. А я ведь догадываюсь, что тут происходит. Твой «Легкий срыв» для меня и «легкий срыв» для нее – два совершенно разных понятия. Если для меня это нечто кошмарное, напоминающее вышедшую за рамки истерику, то для нее… Только по её внешнему виду я могу догадываться, какое же давление на нее произошло при этом. Что ей в очередной раз удалось пережить. Она была права – я не вынесу и половину из того, что может при этом она. Да, я могу одним взмахом уничтожить полмира, но при всем при этом моя сила и мой характер не рассчитан для такой тонкой, ювелирной работы. Сказать по правде, в Бьянке столько же эмпатических способностей, сколько и у меня, но есть одно «НО»: они любят друг друга. Только эта маленькая оговорка делает её сознание неуязвимым. Сильное и чистое, взаимное чувство позволяет её находится вблизи тебя 24 часа в сутки, не испытывая в большинстве своём никакого дискомфорта. Счастливица? Это с какой стороны посмотреть.
- А на…
- Нет, по-прежнему не реагирует. Мне жаль, - она повернулась ко мне, рассматривая мою реакцию. Она всегда одна и та же, но сегодня все какое-то неправильное и я даже не возьмусь объяснить почему.
Она, похоже, не удивлена моим закаменевшим лицом. Едва приподняв уголки губ, она кивнула в сторону лестницы.
- Как обычно, у тебя четыре часа. Ровно в десять я приду, и чтоб тебя здесь не было, - она грозно пригрозила мне пальцем и вышла на улицу.
Я на секунду закрыл глаза, наслаждаясь тишиной. Как во сне, очень кошмарном и не прекращающемся сне, поднимаюсь наверх. С легким щелчком открываю дверь и с абсолютно пустой головой захожу в наполненную светом и теплом комнату.
У меня всего четыре часа.
*******
Комната, а точнее зала, была большой, теплой, зеленой. Нежные белые розы, едва-едва распустившиеся, стояли на каждой свободной горизонтальной поверхности в белых вазах. Тихо, уютно… Но только на первый взгляд.

URL

10.11.2010 в 20:22

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Ох, блин, на таком моменте...

Аааа, у меня сейчас ломка начнется! :apstenu:

Вот только я чевой-то не пойму. :upset:

У меня закрались смутные сомненья. А Уайет что не просто любит Криса, как брата? Неужели он любит его несколько... кхем, ну скжем, несколько больше, чем полагается в таких случаях?
Приятно видеть/читать, что Уайет мучается! И на всякий пожарный: Да, я садитска, но эта ссссск... редиска другого пока не заслужила.

Ты пожимаешь плечами, мол: «Не знаю я ничего».
Сердце бьется как сумасшедшее, чувствуя беду, но умом я верю твоим словам. Если ты говоришь, что все хорошо, то у меня нет никаких оснований тебе не верить. Вот только сердце не обманешь…
Меня тут чегой-то тож проплющило, я надеюсь ты в след продах расскажешь, что же там произошло?
Путь мне перекрыла изящная, но от этого не менее сильная девушка с длинными, светло-каштановыми волосами.
Бьяночка! Обожаю эту героиню! За нее отдельно спасибо! :red:

Ну и отдельное спасибо за проду! :white:

Умница!

URL

11.11.2010 в 00:49

Kseniya-chan

Yub-yub, commander! Live long and prosper _\\//

Christian W. , спасибо за проду

Как говорится: "Ну как всегда, на самом интересном месте"

И у меня тоже какие-то непонятки... Эта "любовь" Уайя, я надеюсь, она все-таки нормальная, братская, а не ... кхм... другая. А то, как же я ненавижу всякий слэш и тому подобное.
И еще, что-то мне непонятно, а когда это происходит?
А в целом понравилось

Хочется узнать, что там произошло, и что это за срывы такие.
Ты молодец, жду проду!

URL

11.11.2010 в 15:21

ChristianWyatt

Just Born This Way

Ох, блин, на таком моменте...
Да, я садюга. Надо же заинтриговать народ :shuffle:

Аааа, у меня сейчас ломка начнется!
Ага, ты тоже подсела на иглу под названием "Зачарованные"! :attr:

У меня закрались смутные сомненья. А Уайет что не просто любит Криса, как брата? Неужели он любит его несколько... кхем, ну скжем, несколько больше, чем полагается в таких случаях?
И у меня тоже какие-то непонятки... Эта "любовь" Уайя, я надеюсь, она все-таки нормальная, братская, а не ... кхм... другая. А то, как же я ненавижу всякий слэш и тому подобное.
Намекаете на инцест? Неееее, его не будет! :yes:

Да, согласна, его любовь несколько больше той обычной любви, которую должен испытывать человек с своему близкому родственнику, НО!... эта любовь того же характера! Вы наверняка сталкивались с таким явлением: мамаша, которая ни на шаг не может отойти от своего дитяти, с рук его не спускает, трясется над ним и сопли до совершеннолетия, а то и после него подтирает? Так вот, Уайет как раз эта самая мамаша, едва ли не боготворивший своего брата, и любит он его исключительно нежной братской любовью, просто по некоторым причинам, она гораздо сильней, чем должна быть. Воть!
Меня тут чегой-то тож проплющило, я надеюсь ты в след продах расскажешь, что же там произошло?
В следующих? Неа, не расскажу. Вы об этом узнаете только во второй части. :tease2:

Бьяночка! Обожаю эту героиню! За нее отдельно спасибо!
Я тож от нее прусь, я тебе ужо говорила. Без нее никак. :rotate:

Ну и отдельное спасибо за проду!
:shy:

рада стараться! Пасиб, Ириш! :heart:

И еще, что-то мне непонятно, а когда это происходит?
В самом начале я написала:
Действие разворачивается пока что в 2025 году. А там посмотрим =)
Воть! В будущем.
А в целом понравилось Хочется узнать, что там произошло, и что это за срывы такие.
Ты молодец, жду проду!
*загадочно улыбаюсь* а вот все потом узнаешь. :rolleyes:

Спасибо!!!! Очень приятно, что вам всем нравится.

URL

11.11.2010 в 16:23

Kseniya-chan

Yub-yub, commander! Live long and prosper _\\//

Фух, успокоила, что не инцест

Это типа как у Дима и Сэма наверное тогда. Хотя... не знай. Но скорее всего

URL

11.11.2010 в 17:41

ChristianWyatt

Just Born This Way

Фух, успокоила, что не инцест
Сама его недолюбливаю. :yes:

Это типа как у Дима и Сэма наверное тогда.
Тоже любишь Сверхъестественное? Да, согласна, у них там что не фик, так инцест. Бррррррр!

URL

11.11.2010 в 19:34

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Так вот, Уайет как раз эта самая мамаша, едва ли не боготворивший своего брата, и любит он его исключительно нежной братской любовью, просто по некоторым причинам, она гораздо сильней, чем должна быть.
*грохот падающего с серда камня* Слава Богу!!!
Я не просто не люблю инцест я его воообще горяцо ненавижу. Почему обьяснить не смогу... Я вполне нормально отношусь к слешу, но инцест... Мляяяяя, лучше пристрелите меня сразу. :apstenu:

Ага, ты тоже подсела на иглу под названием "Зачарованные"!
Ой, не надо сейчас об иглах, у меня в последние пару дней эта тема очень сильно задела. До сих пор вздрагиваю...
В следующих? Неа, не расскажу. Вы об этом узнаете только во второй части.
Ааааааа!!! *умирЬ* :umer:

URL

11.11.2010 в 20:11

ChristianWyatt

Just Born This Way

Ааааааа!!! *умирЬ*
:lol:

Ты меня просто убила своим юмором! Подсталом!!!!

URL

11.11.2010 в 20:26

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Ты меня просто убила своим юмором! Подсталом!!!!
Ей, ану не умирать! Нам вполне хватит и моей бездыханной тушки. :gigi:

А ты нам нужна!
ГЫ, рада что мои комменты повышают тебе настроение.

URL

12.11.2010 в 12:34

ChristianWyatt

Just Born This Way

ГЫ, рада что мои комменты повышают тебе настроение.
Ха, повышают. Я после твоих слов ржу, как ненормальная!!!
Спасибо! :inlove:

URL

12.11.2010 в 12:43

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Ха, повышают. Я после твоих слов ржу, как ненормальная!!!
Ну, значит не зря я здесь сижу-то!
Твои слова греют мне душу. :heart:

Спасибо!
Ой, да за что? :shame:

Меня честно говоря, впервые благодарят за мой юмор. Обычно пипл иначе раегирует...

URL

12.11.2010 в 17:49

ChristianWyatt

Just Born This Way

Ой, да за что?
Меня честно говоря, впервые благодарят за мой юмор. Обычно пипл иначе раегирует...
Иначе? :susp:

Ээээ, а можно поинтересоваться как?
Просто на такой УБОЙНЫЙ юмор можно реагировать, по-моему, только одним способом - ржать как чокнутые! Я именно так и делаю.
:nunu:

Тебя ко-то обижает?! Ты тока скажи!

URL

12.11.2010 в 20:10

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Иначе? Ээээ, а можно поинтересоваться как?
В большинстве случав советуют или попить валерьянки, чтоб наконец успокоится, или быть серьезнее. Вот только как им обьяснить, что я просто такая какая есть и серьезно воспринимать некоторые вещи не могу? Мне иногда проще высмеять, и превратьтиь все в шутку, чем жутко обидется и не общатся вообще. Ну вот такой я человек, и просто не могу по другому...
Просто на такой УБОЙНЫЙ юмор можно реагировать, по-моему, только одним способом - ржать как чокнутые! Я именно так и делаю.
Тебя ко-то обижает?! Ты тока скажи!
Не обращай внимания, как и я. Я их тоже в состноянии пообижать=)
Боже, как же приятно знать, что хоть с кем-то я могу быть самой собой и не притворятся тем, кем я не есть.
Спасибо! :heart:

URL

12.11.2010 в 21:17

ChristianWyatt

Just Born This Way

Боже, как же приятно знать, что хоть с кем-то я могу быть самой собой и не притворятся тем, кем я не есть.
Ты меня привлекла именно своим оптимизмом, юмором, веселым характером... Так что я только за то, что бы ты была собой. Иначе чего-то как-то не то будет!
Я тебя именно такой люблю! :inlove:

URL

12.11.2010 в 21:33

Амиранда

Завтра сегодня станет вчера.

Ты меня привлекла именно своим оптимизмом, юмором, веселым характером...
ГЫ! Да чего-чего, а этого во мне хватает.

Я тебя именно такой люблю!
Thank you! :heart:

I love you too! :dances:

URL

14.11.2010 в 16:23

Маленькое_солнышко

Солнышко - очень приятно

А как дела с продой?

URL

14.11.2010 в 17:16

ChristianWyatt

Just Born This Way

А как дела с продой?
Потихонику продвигается. Но сложно писать, в чисто эмоциональном плане =(

URL

15.11.2010 в 04:52

Маленькое_солнышко

Солнышко - очень приятно

Потихонику продвигается. Но
сложно писать, в чисто
эмоциональном плане =(

да, понимаю. Эмоции там не сильно позитивные. Просто очень хочется читать дальше

URL

15.11.2010 в 12:43

ChristianWyatt

Just Born This Way

да, понимаю. Эмоции там не сильно позитивные. Просто очень хочется читать дальше
Буду стараться вас порадовать к выходным =)

URL

15.11.2010 в 19:16

Маленькое_солнышко

Солнышко - очень приятно

наверное, лучше не погонять тебя, то вдруг вдохновение испукается и убежит

URL

15.11.2010 в 19:36

ChristianWyatt

Just Born This Way

наверное, лучше не погонять тебя, то вдруг вдохновение испукается и убежит
Да, наверно. этот гад вполне может исчезнуть на пару недель, с него не станется!

Хотя приятно. что ты интересуешься!
Во, как раз прямо сейчас черепашиными шажками пишу =)

URL

15.11.2010 в 19:58

Маленькое_солнышко

Солнышко - очень приятно

Усё! молчу. и не мешаюсь )))

URL

23.11.2010 в 16:02

ChristianWyatt

Just Born This Way

Я боюсь. О, Месс, как же я боюсь повернуть голову посмотреть в центр комнаты. Где-то с минуту я бесцельно вожу по комнате пустым взглядом, то и дело натыкаясь то на лекарства, то на медицинские справочники, которые неугомонная Бьянка тащит сюда в огромных количествах, то на большую доску, вроде давно забытой школьной, на которой были прикреплены ровные ряды страниц, заполненные красивым почерком. Понимая, что тяну свое же драгоценное время, которое почти через четыре часа начну буквально вымаливать по минутам у упертой феникса, я приблизился к доске.
Тут было все, чем я дышу в последние три года. Все мои мысли и чувства, изложенные сухим медицинским языком, все мои слова, скрытые частыми строчками на белой бумаге, все желания, пришпиленные к черноте дерева и там затерянные… Все…
Отчеты, справки, длинный перечень препаратов, вводимых в его тело, заключения лучших психологов, методы, которые не действуют, и те, которые возможно когда-нибудь принесут пользу при должном старании лекаря, но вряд ли. Даже любовь, подкрепленная Огненной клятвой, не может исцелить все. Хотя и пытается, тратя впустую лучшие годы и душевную силу, уходящие в небытие, между пальцев под тихие прерывистые вздохи у тебя за спиной.
За спиной...
Я делаю так каждую неделю, но все равно боюсь. До белых кругов ужаса перед глазами боюсь поворачиваться. Этот страх сильней меня. Он душит, заставляя задыхаться и опускаться на колени, умоляя пройти мимо. Такой животный, на уровне подсознания, инстинкт склонять голову перед тем, кто сильней тебя… В этом проклятом мною мире было всего два явления, которые вызывали у меня подобную реакцию, и если с первым я сталкивался каждую пятницу, то второй я испытал всего однажды…
А время медленно идет дальше...
Я повернулся. Нет, ужас никуда не делся, не отступил, просто отошел на второй план, чуть-чуть дальше, переставая заслонять собой мир. Но это не милосердие с его стороны, это проклятье.
Наказание...
Ничего не изменилось с прошлой пятницы, никуда не делось, и эта стабильность была просто омерзительна. Я так мечтаю, что придя сюда в следующий раз, что-то будет не так, как обычно. Но мои мечты как всегда оказались неправильными.
Три, ровно три года назад я мечтал, что ты будешь рядом со мной лишь потому, что я тебе нужен, что ты так хочешь. И чем это обернулось? Вот этим. Теперь ты даже если захочешь, то не сможешь уйти, теперь ты понимаешь, что здесь лучше. Чем не исполнение моей мечты?
Хотя бы тем, что все извращенно, вывернуто наизнанку. О чем вы там, господин Повелитель грезили? Чтоб братишка был рядом? Так он рядом, стоит только руку протянуть, и совсем ничего, что он ходить не может. Чего вы там еще заказывали? Милый, добрый и не огрызается? Ваше желание исполнено, он теперь вообще никогда скорей всего никому слово против сказать не сможет по той простой причине, что не может говорить. Ну-с, просите, пока я в хорошем расположении духа! Чтоб нормально без страха мог в ваши, господин Лорд, глаза заглянуть? Зачем же напрягать мальчика? Сами заглядывайте в его изумрудные глаза, когда пожелаете. Что значит, он не видит? Видит-видит, просто не то, что мы с вами. Как это? Вы действительно желаете знать? Вот и я так думаю. Что еще изволите? Чего-чего? Не слышу? Ах, счастья вам. Да-да, сейчас у кого-нибудь отберу и вам на блюдечке с голубой каемочкой принесу. Ах, вы так не хотите? Ну, это дело хозяйское…
Когда белесые круги расходятся перед глазами, я вижу ЕЁ.

URL


Запомнить

Let The Music Set U Free...